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HISTOIRE

En 2005 le Kansas imposait l’enseignement du créationnisme en tant que théorie au même titre que l’évolutionnisme. Un étudiant – Bobby Henderson – décide alors d’attaquer l’état du Kansas en arguant que si le créationnisme – ou dessein intelligent – doit être enseigné, il convient d’enseigner aussi les autres formes de créationnisme, dont le Pastafarisme.

« Je pense que nous pouvons nous réjouir à l’idée qu’un jour ces trois théories aient une part de temps égale dans les cours de science de notre pays mais aussi du monde entier ; un tiers du temps pour le dessein intelligent, un tiers du temps pour le Monstre de Spaghetti Volant, et un tiers du temps pour une conjecture logique fondée sur une masse écrasante de preuves observables. »


Selon le Pastafarisme, la création du monde remonte à cinq mille ans et est due à un Monstre de Spaghetti Volant, dont l’apparence est celle d’un plat de spaghetti avec des boulettes de viande, ayant créé le monde en quatre jours (cinq étaient prévus, mais il fut fatigué le dernier jour), puis se reposant les 3 jours suivants. Il commença par un volcan de bière, un nain et un arbre. Si cela paraît bizarre, c’est que pour le créateur, c’était le premier univers créé. Il n’avait donc pas suffisamment d’expérience. A peine finit-il de créer le volcan, qu’il but une quantité non négligeable de bière, breuvage auquel il n’était manifestement pas accoutumé vu que c’était lui qui venait de le créer. Il entreprit alors de continuer son œuvre. Si le monde vous parait imparfait, c’est qu’il était pas mal éméché … C’est la première réponse aux vastes questions philosophiques que tout le monde se pose.

LE PARADIS ET L’ENFER

Les pastafariens, après leur passage dans ce monde, iront au paradis s’ils ont bien suivi les préceptes énoncés par le créateur. Ce paradis est composé de volcans de bière, et peuplé de stripteaseuses (ou chippendales – au choix). S’ils ont trop péché, ils iront en enfer. Cet enfer est composé de volcans de bière et peuplé de stripteaseuses (ou chippendales – c’est selon). La même chose me direz-vous ? sauf qu’en enfer, la bière est éventée, et les stripteaseurs/euses ont maladies vénériennes.

PIRATES

Les Pirates étaient le peuple élu.  Leur mauvaise réputation vient que leur histoire nous est parvenue par l’entremise de théologiens chrétiens. Mais la vérité doit être connue : les pirates ont lutté pour un monde meilleur, l’égalité homme-femme, la sécurité sociale, le pouvoir au peuple, le rhum abordable aussi …

Il est bien connu qu’ils ont inventé la fête d’halloween, et traditionnellement, distribuent des bonbons aux enfants.

Il est aussi prouvé que le réchauffement climatique est directement dû à la disparition des pirates. La preuve :

Ce graphique montre que pendant que le nombre de pirates diminuait, la température mondiale augmentait. En 2008, Henderson interpréta le fait que la Somalie ait les plus basses émissions de gaz à effet de serre de tous les pays comme une preuve de sa thèse, puisque le golfe d’Aden a le nombre le plus élevé de pirates

Je passe sur les détails, mais l’évangile du Pastafarisme (le « loose canon ») fait plusieurs centaines de pages, que je vous engage à lire.

TENUE

Selon les préceptes de cette religion, la tenue consacrée est celle du pirate. N’importe quelle tenue de pirate, mais une tenue de pirate.


Comme cela est assez difficile à porter en public, en dehors des fêtes religieuses, il est admis une seconde tenue. En fait, il s’agit d’arborer en guise de couvre-chef, une passoire à pâtes. Dans certains pays (l’Ukraine, l’Autriche, les Pays-Bas, la Nouvelle-Zélande, Taïwan, le Texas, l’Utah, la Californie…), ce couvre-chef est officiellement reconnu par les autorités pour établir des papiers d’identité (carte d’identité, permis de conduire, …). 

CONDIMENTS

À l’origine, il y avait 10 commandements, mais le messager en a abandonné et brisé deux en descendant la montagne. Ces commandements représentent les normes morales flexibles des pastafariens. Les huit commandements (appelés « condiments ») restants sont les suivants :

Les huit « CONDIMENTS » donc

  1. En Vérité, J’aimerais assez que vous évitiez d’être un moraliste cul béni quand vous prêcherez Ma Bonté Nouillesque. Si certaines personnes ne croient pas en Moi, c’est bon : Vraiment, JE ne suis pas Vaniteux. Par ailleurs, ce n’est pas à leur propos que Je changerais Mes Desseins.
  2. En Vérité, J’aimerais assez que vous évitiez de vous réclamer de Mon existence pour opprimer, soumettre, punir, éviscérer, ou quoi que ce soit de méchant dans le genre, vous voyez. Je n’ai vraiment besoin d’aucun sacrifices : La pureté est faite pour l’eau potable, pas les personnes. 
  3. En Vérité, J’aimerais assez que vous évitiez de juger les gens sur leur cheminement, leur habillement, leur langage, ou enfin… jouez le juste sympa, comme ça. Oh, et puis calez bien ça dans les replis de vos méninges : Une Femme est une Personne, un Homme est une Personne, et Samy est Samy. On n’est pas meilleur qu’un autre, sauf à parler mode, et là je suis désolé mais Je suis Obligé de reconnaître que des femmes et certains bonhommes savent faire la différence entre tyrien et fuchsia. 
  4. En Vérité, J’aimerais assez que vous évitiez des comportements dégradants pour vous, ou votre libre arbitre, mais aussi dans le consentement de vos partenaires d’âge légal ET de maturité mentale. Et qui que ce soit vous fasse une objection, JE pense à l’expression  » aller vous faire #% ^ &» « , à moins qu’ils n’y voient offense auquel cas, ils peuvent éteindre la télévision pour une fois, et faire un pas vers le changement.
  5. En Vérité, J’aimerais assez que vous évitiez d’être habité par le sectarisme, la misogynie, d’idées haineuses, et autres aigreurs d’estomac. Bouffez, et après allez aux %$#&*. (Je n’ai aucune idée de ce que le message fait ici) *
  6. En Vérité, J’aimerais assez que vous évitiez de dépenser des fortunes à construire des synagogues, églises, temples, mosquées, sanctuaires à Ma Bonté Nouillesque, tant que l’argent pourrait être mieux dépensé (faites votre choix): 
    1. Mettre fin à la pauvreté
    2. Guérir les maladies
    3. Vivre en paix, aimer passionnément, et abaisser le coût de la fibre optique…

J’ai sans doute un complexe hydrocarboné d’Omniscienseté, mais J’aime les choses simples de la vie. JE suis payé pour le savoir : JE suis le créateur. 

7. Vraiment, J’aimerais assez que vous évitiez de dire que je vous exorte à tous propos. Vous valez plus que ça. Espérez plus de vous-même. Et je vous le dis : De l’amour de votre semblable, ne pouvez-vous pas prendre conseil ?

8. Vraiment, J’aimerais assez que vous évitiez de faire aux autres ce que vous ne voudriez pas pour vous si vous étiez dans des trucs, hummm, à base de pas mal de cuir, lubrifiant, vaseline… Si l’autre personne est là dedans, toutefois (conformément au N° 4) prenez le comme ça vient, faites vous des films, et pour l’amour de Sa Lubricité Cosmique, sortez couvert ! Franchement, ce n’est qu’un morceau de caoutchouc. Si j’avais voulu que ça puisse restreindre votre plaisir quand vous l’avez conçu, J’y aurais rajouté piques ou autres. (Quoi que ?)

Document transcrit de La Pâte Même de Sa Sagacité Intersidérale…

POURQUOI CET ARTICLE ?


Pour vous faire connaître cette « religion » et « philosophie », non dogmatique, ouverte, tolérance, et qui ne désire détruire ni couper la tête de quiconque.

Cette religion est maintenant celle qui a le plus fort taux d’adhésion, comptant plus de trente millions d’adeptes dans le monde, et il serait dommage de passer à côté.

De plus, votre serviteur et auteur de cet article vient d’être ordonné ministre du culte (une sorte de prêtre donc).

PRIÈRE DU SAVOIR (ESPOIR)

Tirons du Monstre en Spaghettis Volant, Sa sauce ; 

et de Sa Sauce, Ses Nouilles ; 

et de Ses Nouilles, Ses Boulettes de Viande ; 

et de Ses Boulettes de Viande, Le Savoir.

Et du savoir, la connaissance de ce qui est savoureux ;

Et de la connaissance de ce qui est savoureux, l’amour des Spaghetti ;

 Et des Spaghettis, l’amour du Monstre en Spaghettis Volant.

Râmen(*)

CONCLUSION

Cela vous parait ridicule et loufoque, eh bien tant mieux !

Cela dit, toutes les autres religions sont ridicules et loufoques, mais ne le se l’avouent pas. En effet, que penser d’un prophète marchant sur les eaux, ou multipliant les petits pains, un autre séparant en deux la mer rouge, un berger analphabète qui dicte un livre de plusieurs centaines de pages, et j’en passe ? Comment vivre sans andouillette ni vin blanc, sans prépuce ou avec des prêtes aimant trop les enfants ?

Enfin, personne n’a jamais fait la guerre au nom du Monstre en Spaghetti Volant.

Le pastafarisme est une religion, certes, mais aussi une philosophie, prônant surtout l’humour et la tolérance (l’amour et la tolérance prônés par d’autres religions sont souvent très surfaits et plutôt hypocrites).

In nominé Pâsta…


A Saint Martin d’Hères, le vendredi 13 novembre 2020,

Pâte RickOta

Ministre du culte

(*) pourquoi Râmen ? personne ne le sait vraiment, peut-être pour nous rappeler que ces nouilles japonaises lyophilisées constituaient l’essentiel des calories ingérées – hormis la bière – quand nous étions étudiants.

Pour en savoir plus :